Égő szeretetből származó hamu

Hagyományos nap volt, stresszes repülőterek, geomatikai angol nyelvű előadások és deréktáji fájdalom a nehéz Toshiba részéről, amely közvetlenül a jobb vállán volt. Pár órás késleltetett repülés után volt két kávé és egy tábla csokoládé. Az idő pazarlásához vettem egy speciális verziót Éljen, hogy elmondja–García Márquez-től, az az aktus, amellyel az ügyintéző adott nekem egy érdekes kialakítású elválasztót, amelyen próbáltam a nevemet, és kipróbáltam egy jelölőt, amelyet végül nem vettem meg. Beletörődve a várakozásba, egy olyan szobában ültem, ahol olyan emberek tűntek, akiknek semmi másuk nem volt.

Amikor meghallottam a 27-es terminálhoz való felkérést, felálltam, mint egy katona, és azonnal mentem keresni egy közeli széket. Amikor elővettem a könyvemet, amely körülbelül 43 oldalt emésztett fel, rájöttem, hogy hiányzik az elválasztó, eszembe jutott, hogy láttam, ahogy leesik a székről, ezért sietve tértem vissza, hogy megkeressem.

Amikor megérkeztem, ismertem egy hölgy arcát, aki keresztbe tett lábbal és egy furcsa zöld bőrönddel telepedett le a székre. Láttam az alatta lévő elválasztót, odasiettem és udvariasan megkértem, hogy engedje meg, hogy felvegyek valamit a széke alatt. Gyors, üres pillantást vetett rám, és azonnal meghajlította a törzsét, hogy egyedül végezze. Fogta a szétválasztót, és néhány másodpercig nézte, majd a jobb szemöldökével meglátott, és abban a pillanatban az életem megdermedt, mint egy charamusca.

Hónapokig azzal a céllal szenteltem rejtett ajándékaimat, hogy az első évtől megbízott leveleket írtam pár osztálytársnak, egyet a második évfolyamnak, egyet pedig az iskolából, akik ötven centért 17 soromat bérelték lányaimhoz, akik beleszerettek a dalszövegeimbe és belém. a nevük. Ezek voltak azok az évek, amikor azt hittem, hogy egy tetves oldalsó frizura mögé rejtett arcom és az a pejoratív, hogy nem fővárosi vagyok, soha nem engedem meg egy lány pozitív válaszát, mint azt, amelyik megvilágítja a szememet három székkel előttem. az én sorom. Soha nem akarta átadni, ugyanennek a történetnek a gondjával levelet írt neki, olyan szavakkal, amelyeket soha nem tettem a zsoldos missziókba. Úgy hajtogattam, ahogy a formátum mondta, és nagy finomsággal összefontam a nevünk kezdőbetűit.

Egy nap úgy döntöttem, hogy odaadom neki, a kifogás gyerekes volt, de napokba telt, mire terveztem. Reggel megkértem, hogy kölcsönadjon nekem a Társadalomtudományi füzetet, középre helyezte a levelet, pont abba a részbe, amelyet tanulmányoznia kellett, hogy ne essen a nevetségessé. Elida professzor reggel az idegesítő 7 kérdésével.

-A notebookod - mondtam, miközben kezet ráztam, mintha egy uncia kábítószert vagy félig pornográf magazint lépnék be az internátusba.

Kinyújtotta a kezét, és amikor udvarias mosollyal nézett rám, mindketten szemtanúi voltunk, ahogy a levél a földre zuhant. Remegtem, mint amikor az apja cucaracho Azt találta, hogy vesszőt lopunk, elkaptam a tekintetét, és láttam, hogyan ráncolódik a homloka, majd lehajolt, hogy felvegye a levelet, majd a szemöldöke kinyúlt, meghosszabbodott és újra összevonta a szemét, miközben kezével becsukta a levelet. Aztán a szemöldöke megereszkedett, és meglátott, ahogy finom ajka a kíváncsiság, a tanácstalanság és a varázslat mosolyt áraszt.

Ez volt az oka annak, hogy pontosan felismertem az arckifejezését, amikor felvettem a szeparátort, majdnem 23 évvel később azonnal mérföldeket szállítottam egyetlen másodperc alatt. Biztos elolvasta a nevemet -biztos, hogy senki más nem visel-. Összehúzta mindkét szemöldökét a közepén, összegörbítette, és olyan időzítéssel nézett fel rám, amelyet csak a sors tudott volna elrendezni. Csinos szemöldöke zavartan tágult, a két szeme azonnal csillogott, remegett, és finom szája ugyanolyan kifejezést adott, mint aznap délután az osztályban. Polgári oktatás.

Megdermedtem, kinyújtottam a kezem, mint egy zombi, hogy megkérjem a szétválasztót, és amikor az ujjai megérintették az enyémet, elektromos áram ment keresztül a szívemen, és a lábam úgy rázkódott, mint függőleges roló. Egy csomó került a torkomba, és egy fél könny keletkezett a szemem végén, amikor láttam, hogy az arc évekig az albumom 1. szektorában maradt. Az arccsontja ugyanaz volt, némi sminkkel, szemhéj árnyékkal és szalonfúvással, amely úgy tűnt, nem szokása, de kissé másképp hatott arra, amit a bentlakás tiltott. De ő maga volt.

Aztán amikor kézen fogtunk, nem tudtunk a helyről, a bőröndökről és a hangszórók hangjairól, kinyílt az időkapszula. Az év hat hónapja végigfutott az emlékeimen, miután kis levelem megérintette a szívét, és úgy döntött, hogy válaszol nekem olyan szavakra, amelyek egy egész héten át fájdalmat okoztak a szegycsontban. Arra vágytam, hogy az osztály eljöjjön, hogy lássa bejönni, rendezett legyen a raklapszoknyájával, kifogástalan barna hajával, hogy elkapjon engem azzal a pillantással, amely egész reggel életet, éjjel pedig halált ad. Aztán alig vártam a délutáni foglalkozást, hogy odaadja nekem a jegyzetfüzetet azzal a kis levéllel, amely a zsebembe kerül. Az osztály egy örökkévalóságig tartott, türelmetlenül tűrtem el a tehetetlenséget, hogy hét nyugodtan elolvassam, könnyekkel a gyomromban és a fájdalommal bent -mélyen belül- Csontokból. Szóval azt akartam, hogy éjszaka legyen, hogy le tudják kapcsolni a villanyt. Lehunytam a szemem, és szó szerint fél mosollyal láttam az arcát, szemöldöke összevont, lehajolt, mosolygós.

Az idő nem telt el, a dolgoknak nem volt értelme lenni, az osztályok, az emberek, csak ő és én. Soha senki nem kérdezte a jegyzetfüzet titkát, amely minden héten két kimenő és két kimenő levelet hordozott, olyan mondatokkal, amelyeket soha nem írt kérésre, és olyan válaszokkal, amelyeket addig nem is gondoltam volna, hogy a lelkéből származhatnak.

Így volt ez az élet a bentlakásos iskolában, teljes lelkünkből szerettünk egy olyan arcot, amelyet soha nem fogunk megérinteni, a szemeket, amelyeket soha nem csókolunk, az ajkakat, amelyeket csak szerencsével csókolunk meg. A néhány ellopott névjegy a Tanár lányok, amikor hagytam, hogy a vésővel tönkretegye a fából készült szekeremet, miközben olyan leckét adtam neki, amelynek csak a keze megérintése volt a célja, amelyre az ujjaim hegyén kevés szorítással válaszolt. Ezek voltak a romantika legmagasztosabb pillanatai, mondta -a kis kártyákban- ez megolvasztotta a lelkét, míg 13 éves koromban az érzés olyan erős volt, hogy enyhe kenőanyag-ejakulációkat és bennem lévő vágyat halt meg abból az eufóriából, hogy hétfőn reggel a Szaturnuszon kiabáltam a nevét. Ezen a ponton már nem sajnálom, hogy ilyen durván bevallom, hanem azokban serdülő évekig, természetesen minden teljesen jogszerűen rendezett káosz volt.

De senki sem képzeli el, hogy ennek hamuja túljuthat-e azon komplikációkban, amelyeket megszerezünk, és értelme van ennek az életnek.

Ez a megvilágítási pillanat alig adott időt arra, hogy néhány szót keresztezzünk a repülőtéren, nem tűnt szükségesnek, és fel sem fogtuk, meddig tartott az ujjfogás. Finom körmei, fényezés nélkül, ismét összeszorították az ujjaimat, és az ölelés intenzív volt. Megcsókoltam a nyakát a fülbevalója közelében sírás vágyával, miközben vízben éreztem rózsaparfümjét, szánalmas nyögést éreztem, amikor kimondtam a nevét -mi volt a nevem- közvetlenül a fülembe, miközben éreztem, hogy a melle a mellkasomhoz nyomja.

Aztán a hangszóró közölte a nevemet, figyelmeztetve, hogy az ajtó hamarosan becsukódik. Dühösnek éreztem magam, és egy impulzív másodperc alatt megkérdeztem tőle az e-mailt, ő felírta az elválasztóba, én diktáltam az enyémet, de megértettem az at jelű gyenge képességét, amikor nem tudta értelmezni a szót Gmail.

- Ne aggódjon, neked van - mondtam, amelyre kitartóan reagált.
- Ne hagyja ki, írnia kell nekem-

De nem volt idő, ezért elvettem az elválasztót, beillesztettem a könyvbe és rövid öleléssel és harapásának a nyakamra hagytam.

Felszálltam a repülőgépre, vágyakozva a verseny elvesztésére és a furcsa találkozás ijedtségére. A mellkasomhoz nyomtam a könyvet, mintha a lényem része lenne, mintha ott lenne az életem, miközben álmodni készültem. Néhány másodperc múlva az útitárs úgy kezdett beszélni, mint egy géppuska. Úgy tűnt, olyan srác volt, aki nem tudta abbahagyni a beszélgetést. Nem akartam elveszíteni ezt a pillanatot egy sarlatánnal, aki hat bekezdésben ezer dologról mesélt mélyedés nélkül, ezért elvittem García Márquez témájához. Úgy tűnt, hogy a terveim során minden könyvét elolvastam, inkább A lehullott levelek,ezért felajánlottam neki a példányomat, amelyet várakozásoknak megfelelően még nem olvasott el.

Fogtam a könyvjelzőt, a zsebembe tettem, mint a kis kártyákkal, majd lehunytam a szemem ... és újra láttam. Ott, ahol a bíróság másik oldalán ült, a Profa Raquel Ramos, keresztezett lábakkal és elveszett tekintettel. Én, a másik oldalról, a fapadon, egészen addig, amíg a szemünk egy virtuális szálban nem volt összekapcsolva, amely úgy tűnt, hogy figyelmen kívül hagyja a kosárlabda játékot, a tanácsadó sípját, a szomszédos papagájokat vagy a végeredményt. Eszembe jutott az az út A megkönnyebbülésa medence mellett Cukor tál, amikor szűk szabású aqua zöld blúzt viselt ... mosolya biztosan ugyanaz volt, de az egyedi és felejthetetlen hatás. Aztán eszembe jutott a kirándulás San José del Potrero, –Több karám, mint San José-. Ezúttal Profe Nancy kórusának égi egyenruhájában ... mint az angyalok.

-Ezra felkészítette a szívét, hogy érdeklődjön a törvényében ...

Tényleg angyalokként csinálták.

Isteni arca végül megsimogatta engem, és két éjszaka álmatlanságával szó szerint a felhőkön keresztül sétált.

Az indulás a repülőtérről gyors volt, a taxi elvitt a szállodába, és egy pillanat alatt kényelmesen leültem egy Louis XV stílusú székbe, és a vezeték nélküli kapcsolatot kerestem. A zsebembe nyúltam, hogy megtaláljam az elválasztót, és nem találtam. A másikba tettem a kezem, én sem találtam. Félelem támadt a szívemben, és más helyeken kezdtem el keresni: a könyvben, a pénztárcámban, az ingemben, az útlevelemben ... nem volt ott!

Lassan egyik, másik, és újra végigmentem minden egyes rövidnadrágon a poggyászomban, miközben minden darabot kidobtam, a mellkasomban egyre nagyobb fájdalom kezdett növekedni. Aztán minden ruhadarabot levettem, amíg meztelen voltam, másodszor idiótának éreztem magam, és amikor öntudatlanul elkezdtem kanalakat készíteni, a sorsdöntő következtetésre jutottam.

-Milyen szemét! - sikítottam a nyelőcsövemmel. Miközben kihúztam a hajam, a levegőbe borultam, és más, a bloghoz méltatlan trágárságokat engedtem szabadon.

Ez néhány évvel ezelőtt történt. Már nem tudom, hogy vádoljam-e a makacsságomat, megkérdőjelezzem-e a sorsot, feltételezem, hogy mindketten bonyolultak vagyunk, vagy kétlem, hogy valóban megtörtént-e.

Csak hálás lehetek neki, amiért megengedte, hogy álmain felül, többször is szeressem. Nem lehet röpkebb, de mindkét esetben csak azzal az indokkal, hogy emlékeztessem arra, hogy létezem.

Ismét ... köszönöm.

Innentől, szinte ugyanazzal a tintával, néhány olvasó számára, akik tudják, hogy nemcsak az OpenSource létezik.